tag:blogger.com,1999:blog-30660360010302238072024-03-19T00:30:27.757-03:00se deus existisse......esse blog não existiria.Unknownnoreply@blogger.comBlogger33125tag:blogger.com,1999:blog-3066036001030223807.post-34558298814361714482007-08-27T11:19:00.000-03:002007-08-27T21:53:45.041-03:00Religião é Besteira<p><object height="350" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/JGwAEhkmsSU"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/JGwAEhkmsSU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">George Carlin mais uma vez aqui, depois de tranformar os 10 mandamentos em apenas 3 , agora ele prova que religão é besteira, é merda, é simplesmente perca de tempo, cocô, bosta.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Nota do Criador: O que é religião?</span></p>Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3066036001030223807.post-41129407144679922892007-08-26T10:08:00.000-03:002007-08-27T11:28:02.646-03:00Desktop do Papa João Paulo II<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKJWApFF7x9r8KR4iXjn_A0p-6bP66YAd8DpzSDFcuf4R00gBjc7SLkfLOQteAtigiM2ItXeKP4_cQCtlQvb46X-ck-62L8Nt1-jrRzJ3KowCbyzlV2DDlWTFt6PtKaXtdvw4fsaqmTd5b/s1600-h/desktop_do_papa.jpg"><span style="font-family:trebuchet ms;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5102998487768235890" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKJWApFF7x9r8KR4iXjn_A0p-6bP66YAd8DpzSDFcuf4R00gBjc7SLkfLOQteAtigiM2ItXeKP4_cQCtlQvb46X-ck-62L8Nt1-jrRzJ3KowCbyzlV2DDlWTFt6PtKaXtdvw4fsaqmTd5b/s400/desktop_do_papa.jpg" border="0" /></span></a></div><p align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;">Nota do Criador: Esse plano de fundo é de biba.</span></p>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3066036001030223807.post-51426300745577973522007-08-24T09:16:00.000-03:002007-08-27T11:28:37.056-03:00Padre Arcelino Popó Freitas<p align="justify"><object height="350" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/94uPYE_oiPw"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/94uPYE_oiPw" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">O padre que treina Kung-fu chaolin do nordeste, estilo gafanhoto amarelo de patas laranjas, agrediu uma mulher simplesmente porque ela falava alto, uhaeuhauheha, sinceramente esse padre está muito impaciente pra ser um padre, já vi padres passarem 80 anos sem dah uma, sem afogar o ganso, me digam se isso num eh paciência.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">nota do Criador: "uuuuuuuiii, olha soh como ele bate."</span></p>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3066036001030223807.post-55962020309233595262007-08-24T00:45:00.000-03:002007-08-27T11:29:06.398-03:00Paulo André, o Ateu Ateísta 1 : 1<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Paulo André é um homem de 26 anos, ateu, brancoso que já foi evangélico, vivia com a bíblia debaixo do braço, mas começou a se perguntar porque deus existia e viu que aquilo estava errado de alguma forma, então ele queimou a bíblia, matou todos os pastores, comeu as filhas deles e fumou um cigarro.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Paulo André quando garoto sofreu um acidente trágico, com seus 9 anos de idade, "Paulinho" estava andando de bicicleta quando se distraiu olhando para a imagem de nossa Senhora que havia no térreo de seu prédio e esbarrou numa coluna, desde então "Paulinho" ficou com o pescoço torto para a direita, e nunca mais pode curvá-lo para a esquerda, esse fato ajudou Paulo André a renegar deus.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Pensamentos de Paulo André:</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">- Deus não existe, o que existe é pênis pequeno.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">- Se deus existisse eu estaria me virando pra esquerda.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">- Uma vez disseram que deus é amor, mas se o amor é cego, deus é cego, se deus é cego, </span><span style="font-family:trebuchet ms;">deus é o Jatobá? </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">continua...<br /><br />PAULO ANDRÉ, O ATEU ATEÍSTA 1</span><span style="font-family:trebuchet ms;"> : 1</span></div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3066036001030223807.post-60832686430513305952007-08-24T00:41:00.000-03:002007-08-27T11:29:43.415-03:00Quase 1 mês sem post.<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Bem pessoal... desculpa pela demora pra postar, mas é que ando bem ocupado, pra quem num sabe sou Webdesigner e Designer Gráfico, então tenho muito que trabalhar, pois não ganho bem, escolhi mal minha profissão, mal consigo pagar a energia que consumo pra trabalhar, mas tentarei postar com mais frequência... se alguém quiser me ajudar aew no blog entra em contato, pois tow precisando de uma ajuda.</span></div><p align="justify"><br /> </p><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Obrigado.</span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3066036001030223807.post-82310006956131232382007-07-27T23:31:00.000-03:002007-07-27T23:35:47.001-03:00Jesus Pregadão<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1EgwUf6NT99VwxJ0fBnwJZqVVSiyMTMd2mcK294XHxYP5HxSvRwNKqlnGix3vKoM0DS0hjxMKo0G5s3hiSCXbYredllGHwc63hLPVhtjEinSDQo9fzLj5VlhDAix0Yt6Dl4a1-iudpl81/s1600-h/jesus.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5092070638103059250" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1EgwUf6NT99VwxJ0fBnwJZqVVSiyMTMd2mcK294XHxYP5HxSvRwNKqlnGix3vKoM0DS0hjxMKo0G5s3hiSCXbYredllGHwc63hLPVhtjEinSDQo9fzLj5VlhDAix0Yt6Dl4a1-iudpl81/s400/jesus.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;">Calma Madalena, homem é o que não vai faltar pra você.</span></div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3066036001030223807.post-50878610467965154322007-07-24T21:46:00.000-03:002007-08-27T21:53:40.842-03:00Os 10 Mandamentos, ou os 3 mandamentos?<p><embed src="http://www.youtube.com/v/CF1-IS0yDCs" width="425" height="350" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent"></embed></p><p><span style="font-family:trebuchet ms;">Acrescento mais um: "Nunca deixe de acessar </span><a href="http://sedeusexistisse.blogspot.com/"><span style="font-family:trebuchet ms;">http://sedeusexistisse.blogspot.com</span></a><span style="font-family:trebuchet ms;"> "</span></p>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3066036001030223807.post-71303791145930094812007-07-21T13:05:00.000-03:002007-07-21T13:12:15.405-03:00Exterminador do Futuro 4 - Jesus<object height="350" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/pF8iLo2OTzM"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/pF8iLo2OTzM" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Muitos já viram esse vídeo, mas ele não poderia faltar aqui, pois ele contribui muito para o meio divino.</span>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3066036001030223807.post-45051713925543594002007-07-18T12:23:00.000-03:002007-07-18T14:48:34.028-03:00Jesus voltou...<p align="center"><object height="350" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/xs-TqpPOqRs"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/xs-TqpPOqRs" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Se deus existir, esse é Jesus. Amém.</span></p>Unknownnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-3066036001030223807.post-35548996111237655492007-07-16T14:41:00.000-03:002007-07-16T14:47:16.748-03:00Dedicação ou Oração?<span style="font-family:trebuchet ms;"></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVzcKlte6oZfqPzAvemisIpOVXz8yBcwSGGa32bjUH4vuU1o3UZlGdKsGJhFqw0KYn3fgfZcwam91CE1fD-nH2ybNd8iBcvqYo07EC1g5vKU2KpCU1jiXYC0-0gpANeSrkmO6T7XNBzsgj/s1600-h/ganhamos_porque_deus_ajudou.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5087851778932344034" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVzcKlte6oZfqPzAvemisIpOVXz8yBcwSGGa32bjUH4vuU1o3UZlGdKsGJhFqw0KYn3fgfZcwam91CE1fD-nH2ybNd8iBcvqYo07EC1g5vKU2KpCU1jiXYC0-0gpANeSrkmO6T7XNBzsgj/s400/ganhamos_porque_deus_ajudou.gif" border="0" /></a><br /><p align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;">Pergunta pro Oscar Schmidt (grande jogador de basquete) se ele treinava oito horas por dia ou rezava oito horas por dia.</span></p>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3066036001030223807.post-61517973656218720152007-07-14T11:24:00.000-03:002007-07-16T14:47:57.514-03:00Pivete Chato<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Filho – Papai, o que é Páscoa?<br />Pai – Ora, Páscoa é... bem... uma festa religiosa.<br />Filho – Igual o Natal?<br />Pai – Parecido. Só que no Natal comemora–se o nascimento de Jesus; na Páscoa, se não me engano, comemora–se sua ressurreição.<br />Filho – Ressurreição?<br />Pai – É, ressurreição. Marta, vem cá!<br />Mãe – Sim?<br />Pai – Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler meu jornal.<br />Mãe – Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?<br />Filho – Mais ou menos. Mamãe, Jesus era um coelho?<br />Mãe – Que é isso filho? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse filho foi batizado! Jorge, esse filho não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele soltar uma besteira dessas na escola? deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!<br />Filho – Mas Mamãe, o Papai do Céu não é deus?<br />Mãe – É filho, Jesus e deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.<br />Filho – O espírito santo também é deus?<br />Mãe – É sim.<br />Filho – E Minas Gerais?<br />Mãe – Sacrilégio!<br />Filho – É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?<br />Mãe – Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o espírito santo de deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudo certinho!<br />Filho – Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?<br />Mãe – Eu sei lá! É uma tradição. É como o Papai Noel, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.<br />Filho – Coelho bota ovo?<br />Mãe – Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu ganho mais!<br />Filho – Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?<br />Pai – Era, era melhor, ou então urubu.<br />Filho – Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, não é? Que dia que ele morreu?<br />Pai – Isso eu sei: na sexta-feira santa.<br />Filho – Que dia e que mês?<br />Pai – Hum... Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.<br />Filho – Um dia depois.<br />Pai – Não, três dias.<br />Filho – Então morreu na quarta-feira.<br />Pai – Não, morreu na sexta-feira santa. Hum... ou terá sido na quarta-feira de cinzas ? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois ! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!<br />Filho – Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?<br />Pai – É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.<br />Filho – O Judas traiu Jesus no sábado?<br />Pai – Claro que não! Ele morreu na sexta, ora!<br />Filho – Então por que eles não malham o Judas no dia certo?<br />Pai – É, boa pergunta. Filho, atende ao telefone pro papai. Se for um tal de Rogério, diga que eu saí.<br />Filho – Alô, quem fala?<br />Rogério – Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?<br />Filho – Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.<br />Filho – Papai, qual era o sobrenome de Jesus?<br />Pai – Cristo. Jesus Cristo.<br />Filho – Só?<br />Pai – Que eu saiba sim, por quê?<br />Filho – Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?<br />Pai – Coitada!<br />Filho – Coitada de quem?<br />Pai – Da sua professora de catecismo!</span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3066036001030223807.post-4585695551375795582007-07-12T22:20:00.000-03:002007-07-16T14:48:09.391-03:00Humanos x deus<div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5086485854778164434" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi62oYx0zr7au51-tkqg2Zt47Vx15bHuNtrZHD7RZvyNqAMWbal7g0CoWC6yI8UgtA0Ec727hfkic3QjlUuvj8BAgoPRTp8x8VlLXQs1dGPVvQR6j9CU0yXDUkBmxfyY1uYO08FY_le4ve6/s400/genoma_humano.jpg" border="0" /></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;">Os humanos tão evoluindo, se tu existir, tu tá lascado.</span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3066036001030223807.post-75510542154826766682007-07-10T23:05:00.000-03:002007-07-10T23:08:58.689-03:00Quedas, tombos, burrices e azar!<object height="350" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/2Zhh96pW_hM"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/2Zhh96pW_hM" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Deus por favor... se tu existe mesmo ajudai-vos.</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3066036001030223807.post-48963027488867959442007-07-09T10:21:00.001-03:002007-07-09T10:50:44.080-03:00Criação do Homem e da Mulher<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong>Criação do Homem:</strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Quando deus criou o homem, chamou-o e disse:</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- Homem, tenho uma boa e uma má noticia para dar-te.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- Senhor, dai-me primeiro a boa noticia! - respondeu o homem.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e o pênis.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- Mas então, senhor, qual é a má noticia?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Deus então explicou:</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- O sangue é pouco, por isso quando um funcionar o outro não funcionará.</span></div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong><br />Criação da Mulher:</strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Quando deus criou a mulher chamou-a e disse:</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- Mulher, tenho uma boa e uma má notícia para dar-te.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu a mulher.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e a vagina.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- Mas então, senhor, qual é a má notícia?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Deus então explicou:</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- O sangue é muito, por isso como o primeiro não serámuito utilizado, o segundo irá eliminar o excedente todo mês.</span></div>Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3066036001030223807.post-89453822818370864332007-07-07T22:39:00.000-03:002007-07-09T10:51:54.940-03:00Conhecidos falando de Jesus<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- "Meu Aprendiz."</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Chuck Norris sobre Jesus</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">- "Também está morto."</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Nietzsche sobre Jesus</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">- "Você quis dizer: Guaraná Jesus"</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Google sobre Jesus</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">- "Tesão."</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Madalena sobre Jesus</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">- "Um hippie sujo da esquerda festiva."</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Diogo Mainardi sobre Jesus</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">- "Esse ecziste!"</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Padre Quevedo sobre Jesus</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">- "O jardineiro é Jesus, e as arveres, somos nozes"</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Paciente de Fonoaudiologia sobre Jesus</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">- "Imitador barato... E tem gente que acredita nele! PÓI, perdoai-os, eles não sabem o que fazem..."</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Inri Cristo sobre Jesus</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">- "Hasta la vista, baby Jesus"</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Exterminador do futuro sobre Jesus</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">- "Jesus é o caralho, o meu nome é Zé Pequeno"</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Banda UDR sobre Jesus</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">- "Eu gostava mesmo era do menino Jesus."</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Michael Jackson sobre Jesus</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">- "Oi meu nome é Jesus, tenho 2040 anos (Teria se estivesse vivo), morri aos 33 em Israel. Eu pregava deus, quando fui crucificado. O pior foi que o Judas não quis me ajudar, riu bastante, lúcifer resolveu rir dessa mensagem, uma noite depois ele foi odiado pelo resto do mundo. O mesmo aconteceu com Oscar Wilde. Não quebre essa corrente por favor, a não ser que queira sentir a minha presença."</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Spam sobre Jesus</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">- "Jesus Cristo, Jesus Cristo! Eu estou aqui..."</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Roberto Carlos sobre Jesus</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">- "Deus Forte! Conselero! E princípi da PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!"</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Menina Pastora Louca sobre Jeosuis de Nazarééééééééa</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">- "Bem vindo ao site do maior poder do Universo!"</span></div><div align="justify"><a href="http://www.satan.com.br/"><span style="font-family:trebuchet ms;">www.satan.com.br</span></a><span style="font-family:trebuchet ms;"> sobre Jesus Cristo</span></div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3066036001030223807.post-29935905009658308152007-07-05T13:27:00.000-03:002007-07-05T13:32:27.515-03:00A Tradução dos Dez Mandamentos<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMMXJCLWlMnSq45a-lWES9eOWe44Gpt4WXl_PHrszoLcr60c02TrwDEMZ4YcjOdmnlVKFT9CGUQmak-CC4qoAC6xC5JZOnnW17nMUVDykRv__0pswkJSgGIqM94DdA0y4NDC4ZjiTL2hUO/s1600-h/a_reforma.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5083750978637749186" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMMXJCLWlMnSq45a-lWES9eOWe44Gpt4WXl_PHrszoLcr60c02TrwDEMZ4YcjOdmnlVKFT9CGUQmak-CC4qoAC6xC5JZOnnW17nMUVDykRv__0pswkJSgGIqM94DdA0y4NDC4ZjiTL2hUO/s400/a_reforma.jpg" border="0" /></a><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">1) – “Amarás ao Senhor teu Deus de todo o coração, de toda a alma e de todo o entendimento.”</span><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Tradução: Eu sou o chefão; você é meu escravo.</span></div><span style="font-family:trebuchet ms;"><div align="justify"><br />2) – “Não farás para ti imagem de escultura.”</div><div align="justify"></span><span style="font-family:trebuchet ms;">Tradução: Não gosto de competição. Quero mandar sozinho.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br />3) – “Não pronunciarás em vão o nome do Senhor, teu Deus.”</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Tradução: Não gosto de críticas e não vou levar na esportiva.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br />4) – “Guardarás o dia do sábado e o santificarás.”</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Tradução: Em um dia da semana eu sou preguiçoso, por isso você também deve ser; passe esse dia puxando meu saco.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><span style="font-family:trebuchet ms;"><br />5) – “Honra teu pai e tua mãe.”</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Tradução: Mas não se esqueça de que vou matá-los quando estiverem velhos.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br />6) – “Não matarás.”</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Tradução: A não ser que eu mande.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br />7) – “Não cometerás adultério.”</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Tradução: A não ser que você tenha dinheiro para pagar o padre pela sua absolvição.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br />8) – “Não furtarás.”</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Tradução: Mas se eu tiver mandado você matá-lo, então pode pegar o que quiser.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br />9) – “Não levantarás falso testemunho contra o teu próximo.”</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Tradução: Foi por isso que criei os advogados, assim você pode processá-lo.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br />10) – “Não cobiçarás a mulher de teu próximo.”</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Tradução: Você pode ter quantas esposas quiser, menos a do próximo.</span></div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3066036001030223807.post-40957074936414045732007-07-04T20:29:00.000-03:002007-07-04T20:36:32.008-03:00Devagarinho até embaixo<object height="350" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/9-66J3leAtE"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/9-66J3leAtE" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">O nome dessa cara é Edmílson, talvez no novo aurélio você encontrará sinônimos como, tosco, arte rara, bizarro, porque esse "dança" que ele fez aí é uma leprosidade única, esse vídeo deveria ser exigido ter dezoito anos pra assistí-lo, eu tive um choque quando essa criatura colocou o dedo na boca, acreditem; deus não existe, pra que prova melhor do que essa?</span></div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3066036001030223807.post-10796824307892292972007-07-02T23:20:00.000-03:002007-07-05T12:19:09.884-03:00Algumas Curiosidades sobre deus<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhz1Mm9naOJdkL1RS96xKA3B0Anng6_Rgye63RXV_mZaoNYyRyvkO4f7mnKtRx19pvN7m5Vp2EVguUG94VDr8CVDupPiAUwNNOEqwmi13Yfn4jsoSqIezeNW9ze2ibRSS__R1PncTMKVst/s1600-h/TORRADEIRA.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5082792792908848050" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhz1Mm9naOJdkL1RS96xKA3B0Anng6_Rgye63RXV_mZaoNYyRyvkO4f7mnKtRx19pvN7m5Vp2EVguUG94VDr8CVDupPiAUwNNOEqwmi13Yfn4jsoSqIezeNW9ze2ibRSS__R1PncTMKVst/s400/TORRADEIRA.gif" border="0" /></a> <span style="font-family:trebuchet ms;">- Seu nome verdadeiro é YHVH. Mas você não pode dizer isso.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- Deus fez o homem à sua imagem e semelhança. Logo, deus é homem.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- Deus fez o homem à sua imagem e semelhança. O diabo, que não é besta nem nada, fez a mulher e se garantiu.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- Deus fez o homem à sua imagem e semelhança. Como só existe um deus (?), e sendo este do sexo masculino, ele foi forçado a admitir que é um puta punheteiro.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- Deus fez o homem à sua imagem e semelhança. Logo, deus tem cú e se tem cú, caga e peida ou dá a bunda.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- Deus fez o homem sua imagem e semelhança. Ou seja, deus é feio pra cacete.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">-</span><span style="font-family:trebuchet ms;"> Deus fez o homem sua imagem e semelhança. O que quer dizer que Deus têm um páu e coça o saco.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- Deus certa vez fez um recall da criação? Ele destruiu mais de 90% dela num dilúvio.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- Deus existe há bilhões, mas ela ainda está descansando.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- Deus é ateu.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- Deus se esqueceu de onde pos a Terra e nem se deu ao trabalho de procurar.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- Deus não tem pai nem mãe e nunca foi criança, por isso que deu Jesus pra adoção.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- Deus nunca foi à escola, logo é analfabeto.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- Deus gosta de icekiss de menta.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- Deus possui acesso a internet de 33kbps.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- O apelido de deus é Chuck Norris.</span></div>Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3066036001030223807.post-19666267107454306502007-07-01T15:24:00.000-03:002007-07-01T18:23:41.758-03:00No sétimo dia...<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a girafa:</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">-Porra, deus! (a girafa, além de feia, sempre foi desbocada). Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">-Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que deus, afinal, tivera uma boa idéia. Logo depois entrou o elefante, injuriado:</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">-Puta Merda, deus! (o elefante também era desbocado). Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Deus, pacientemente, explicou:</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">-Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">O elefante ponderou e chegou à conclusão que deus tinha razão. O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">-</span><span style="font-family:trebuchet ms;">Não quero saber de explicações! Ou diminui o tamanho do ovo ou aumenta a largura do cu!</span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3066036001030223807.post-1699361388961783422007-07-01T13:08:00.000-03:002007-07-01T13:17:46.423-03:00Deus não inventaria o le parkour, inventaria?<object height="350" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/z24v-MqvqF0"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/z24v-MqvqF0" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Tenho piedade desse idiota, observe como ele pula com uma vontade imensa, se deus existisse ele inventaria o le parkour? acho que não, inventaria os idiotas? acho que não também, acho q os idiotas existem porque deus não existe e se deus existir, o mesmo adora criar idiotas.</span></div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3066036001030223807.post-31671055966364049662007-06-30T13:50:00.000-03:002007-06-30T17:35:40.459-03:00Se deus existisse seria Mau?<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMn8Q4z5vJZ517gqqUcXT7PRpqsrlgl4MinoDzjHaDQx3rLmo74sd6aDoPDzOjChUOArJ4TP_D87kCcdryCu_As4QvHvtGabV2gqhf9W_E5hHwyMrbD8XiIJOMFFXSUlN8XHZAsQ_lOr-K/s1600-h/Risada_.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5081905809147779986" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMn8Q4z5vJZ517gqqUcXT7PRpqsrlgl4MinoDzjHaDQx3rLmo74sd6aDoPDzOjChUOArJ4TP_D87kCcdryCu_As4QvHvtGabV2gqhf9W_E5hHwyMrbD8XiIJOMFFXSUlN8XHZAsQ_lOr-K/s400/Risada_.gif" border="0" /></a><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Conforme os dados abaixo o deus judaico-cristão seria terrível se existisse, Ele seria muito mau, confira:</span></div><span style="font-family:trebuchet ms;"><div align="justify"><br />- Ele expulsa Adão e Eva do paraíso só porque eles não entenderam uma instrução boba sobre uma maçã.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- Ele sacaneou Abraão, mandando-o matar o próprio filho. Só na hora que o cara tava com a faca no pescoço do guri é que Deus falou que era um teste e mandou-o parar. Essa passagem bíblica foi transformada em programa de televisão por João Kleber, mas conhecido como teste de fidelidade.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- O cara fez uma aposta com o diabo, fazendo Jó sofrer para caralho, só pra testar a fé do cara. Além do mais dizem que o Livro de Jó Não aconteceu de fato e sim é uma obra literaria inspirada por deus e adicionada aos livros ditos "Sagrados".</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- Alguns momentos "nervosinhos" de deus na Bíblia: as dez pragas do Egito, Torre de Babel, Sodoma e Gomorra, Monte Sinai.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">-</span><span style="font-family:trebuchet ms;"> Quando todo mundo achava que deus tinha ficado mais maduro, sereno, ele manda o próprio filho, Jesus, comer o pão que o diabo amassou, apanhar pra caralho e morrer numa cruz.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- Depois, a partir desse filho, são criadas igrejas que, em última análise, são responsáveis por 80% de todos os conflitos desde a Idade Média, causando milhões de mortes e desemprego.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- Deus criou o emo e parece achar muita graça disso.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- Deus nutre ódio mortal por comunistas. Para combatê-los, deus enviou à terra um de seus filhos, Jorge Bornhausen.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- Deus adora idiotas e imbecis. Tanto que os faz às baciadas.</span></div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3066036001030223807.post-52732580675578347222007-06-29T11:51:00.000-03:002007-06-30T00:01:16.032-03:00deus tem 5 Letras<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfXvwaKDw6UDuvI_jGcBq8Bn5GRVc4g1pjYO6ox9YnD4QutI9bdRJGFNxr-FWZzMpeHncb4xXHlXOYJiFIi24XwodLQsgEagPNzS5IdcS20fHRXD-VvfKUhePKoH-7hBvSgI1LFh9VNuVW/s1600-h/5_letras_deus.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5081503396481948546" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfXvwaKDw6UDuvI_jGcBq8Bn5GRVc4g1pjYO6ox9YnD4QutI9bdRJGFNxr-FWZzMpeHncb4xXHlXOYJiFIi24XwodLQsgEagPNzS5IdcS20fHRXD-VvfKUhePKoH-7hBvSgI1LFh9VNuVW/s400/5_letras_deus.jpg" border="0" /></a><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Essa mulher deveria ter vergonha de sair na rua, isso deveria ser proibido, o orkut deveria processá-la por ser muito burra. Pessoal vamos ser pessoas francas, vocês acham que uma jumenta dessa vai pro céu? deus num aceita isso nem se o cão falar "bom dia", além do mais a beleza dela se compara a do Slot (famoso personagem do filme "Os Goonies"), se eu cometesse uma jeguisse dessa, sairía de casa e me deitaria no primeito trilho q eu avistasse. Esse monstro deveria ser banido da nossa sociedade, isso com certeza é resultado de uma experiência genética que visa o cruzamento de todos os diabos; demo, capeta, capiroto, lúcifer, beuzebu, zé pretin, cão, satanás, bruxa do 71 e Dercy Gonçalves, estou decepcionando como o número de pessoas que não contribuem nada para a socidade teriam sido criadas por deus, se deus existisse isso não aconteceria.</span></div><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Linkarei por 1 mês quem achar o orkut dessa inferior, porque isso é um ser inferior, um indivíduo que diz que deus tem 5 letras, isso é uma mula, e quem conseguir criar um bom adjetivo pra essa... essa... essa criatura.</span></div>Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3066036001030223807.post-82034991321607499772007-06-28T18:24:00.000-03:002007-06-28T21:58:04.270-03:00Ninjas Doidos (americanos)<p><object height="350" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/0OLzRjROVyU"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/0OLzRjROVyU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Esse vídeo foi muito difícil de conseguir, foram testes realizados para o filme Matrix, são só mestres de todas as artes maciais, como vocês podem ver os testes são muito difíceis, muitos dos testados se machucaram, o negão perdeu os movimentos do braço direito, perna esquerda e testículo esquerdo, também perdeu a 28% da visão em ambos os olhos, mas apesar disso o negão ainda conseguiu a vaga de dublê do Keanu reaves e o filme foi um sucesso, mais conhecido como Mortal Dicábeça, o negão, tem uma nacionalidade muitp pura, afro-negro-brasileiramericano. Putz... deus exista para que essas tosqueiras são se repitam.</span> </p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3066036001030223807.post-10378667243726860302007-06-27T14:46:00.000-03:002007-06-30T13:48:11.955-03:00Conhecidos falando de deus<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAQXEc_HCh3iJuaX1QADHZWICu2YywiP58nDrBmVjDddhNLPRVOr7832b3v5ayfgCCVCTUa-4ASUdiZ2UpLqxYtE0IpmnrSI0t7kWjMNUd8QVzWrKcrW1ltANpRFViaa0qkpc9L7C52pmy/s1600-h/180px-Chucknoiars.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5080805395576871746" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAQXEc_HCh3iJuaX1QADHZWICu2YywiP58nDrBmVjDddhNLPRVOr7832b3v5ayfgCCVCTUa-4ASUdiZ2UpLqxYtE0IpmnrSI0t7kWjMNUd8QVzWrKcrW1ltANpRFViaa0qkpc9L7C52pmy/s400/180px-Chucknoiars.jpg" border="0" /></a><br /></div><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlxFl9XLZkzjo_qwm304iav2nKhlb5RKcR_zFn7amQooMdUvfiqLEo7fSNqOTeb2RRcjg2KOG-arFLBBm-mSIa0EXLlgVeMpn4JTkGONdwcYMRQNAEd9aoK_GxkYaHDP0S7xISmRhooJ6y/s1600-h/180px-Chucknoiars.jpg"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;">- Ergay! As mãos! E dai glória a deus!!!”~ Padre Marcelo Rossi sobre deus</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- Ecse sim ecsiste!”~ Padre Quevedo sobre deus<br />- Redirecionado de: Chuck Norris”~ Wikipedia sobre deus<br />- Não existe e pronto”~ Papai Noel sobre deus<br />- GOD? LET ME TELL YOU SOMETHIN ABOUT GOD... !”~ John Milton sobre deus<br />- Graças a Deus não acredito.”~ Ateu sobre deus<br />- تلاشهایی را برای اطلاع افکار عمو (Tsunami, isso sim foi um trabalho bem feito.)”~ Osama Bin Laden sobre deus<br />- Você quis dizer: Chuck Norris”~ Google sobre deus<br />- Quem ele pensa que é?”~ ACM sobre deus</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- Nunca vi esse cara.”~ Stevie Wonder sobre deus<br />- Nem eu.”~ Ray Charles sobre deus<br />- Herege, graças a deus!”~ Paulo Coelho sobre deus<br />- Eu sou deus, mas não espalhem.”~ Chuck Norris sobre si mesmo<br />- In god we trust”~ Nota de Um Dólar sobre deus<br />- Maradona?”~ Argentino sobre deus<br />- Quando deus te desenhou... ele tava se drogando!”~ Armandinho sobre você<br />- For the Greater Good of God”~ Iron Maiden sobre deus<br />- Thank you gOOOOOOD, THANK YOU GOOOD, YES, YES, SIXTY FOUUR,SIXTY FOUR”~ Muleque doido do N64 sobre deus<br /></div></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxaLQhKQmH_TvcEdgqUDcKoDbLb3H0UWHTFbJnBXyEn5dotNtW01mUBFOp9HB868ROa_vMnD4LU0L-Au2S7RIE5adDPRiuJF0PcX3ECuLoykT5TIOqCtX2CgCWetgUwmOZdsb-r6x-51qv/s1600-h/180px-Chucknoiars.jpg"></a><span style="font-family:trebuchet ms;"></span>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3066036001030223807.post-62897807327698569312007-06-27T13:22:00.000-03:002007-06-27T13:29:38.759-03:00Qual a nacionalidade de Jesus?<span style="font-family:trebuchet ms;"><strong>Três provas de que Jesus era Judeu:</strong></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Assumiu os negócios do pai dele.<br />Viveu em casa até os 33 anos<br />Tinha certeza de que a mãe era virgem e sua mãe tinha certeza de que ele era Deus.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong>Três provas de que Jesus era Irlândes:<br /></strong>Nunca foi casado.<br />Nunca teve emprego fixo.<br />O último pedido dele foi uma bebida.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong>Três provas de que Jesus era Porto-Riquenho:</strong><br />O primeiro nome dele era Jesus.<br />Sempre teve problemas com a lei.<br />A mãe dele nem conhecia o pai dele pessoalmente.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong>Três provas de que Jesus era Italiano:</strong><br />Falava com as mãos.<br />Tomava vinho em todas as refeições.<br />Trabalhou no comércio.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong>Três provas de que Jesus era Baiano:</strong><br />Nunca cortou o cabelo.<br />Andava descalço.<br />Inventou uma nova religião.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong>Três provas de que Jesus era Francês:</strong><br />Nunca trocava de roupa.<br />Só lavava os pés.<br />Não falava inglês.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong>Três provas de que Jesus era Brasileiro:<br /></strong>Nunca tinha dinheiro.<br />Vivia fazendo milagres.<br />Se ferrou na mão do governo.</span>Unknownnoreply@blogger.com1