Religião é Besteira

George Carlin mais uma vez aqui, depois de tranformar os 10 mandamentos em apenas 3 , agora ele prova que religão é besteira, é merda, é simplesmente perca de tempo, cocô, bosta.

Nota do Criador: O que é religião?

Desktop do Papa João Paulo II

Nota do Criador: Esse plano de fundo é de biba.

Padre Arcelino Popó Freitas

O padre que treina Kung-fu chaolin do nordeste, estilo gafanhoto amarelo de patas laranjas, agrediu uma mulher simplesmente porque ela falava alto, uhaeuhauheha, sinceramente esse padre está muito impaciente pra ser um padre, já vi padres passarem 80 anos sem dah uma, sem afogar o ganso, me digam se isso num eh paciência.

nota do Criador: "uuuuuuuiii, olha soh como ele bate."

Paulo André, o Ateu Ateísta 1 : 1

Paulo André é um homem de 26 anos, ateu, brancoso que já foi evangélico, vivia com a bíblia debaixo do braço, mas começou a se perguntar porque deus existia e viu que aquilo estava errado de alguma forma, então ele queimou a bíblia, matou todos os pastores, comeu as filhas deles e fumou um cigarro.
Paulo André quando garoto sofreu um acidente trágico, com seus 9 anos de idade, "Paulinho" estava andando de bicicleta quando se distraiu olhando para a imagem de nossa Senhora que havia no térreo de seu prédio e esbarrou numa coluna, desde então "Paulinho" ficou com o pescoço torto para a direita, e nunca mais pode curvá-lo para a esquerda, esse fato ajudou Paulo André a renegar deus.

Pensamentos de Paulo André:
- Deus não existe, o que existe é pênis pequeno.
- Se deus existisse eu estaria me virando pra esquerda.
- Uma vez disseram que deus é amor, mas se o amor é cego, deus é cego, se deus é cego, deus é o Jatobá?

continua...

PAULO ANDRÉ, O ATEU ATEÍSTA 1 : 1

Quase 1 mês sem post.

Bem pessoal... desculpa pela demora pra postar, mas é que ando bem ocupado, pra quem num sabe sou Webdesigner e Designer Gráfico, então tenho muito que trabalhar, pois não ganho bem, escolhi mal minha profissão, mal consigo pagar a energia que consumo pra trabalhar, mas tentarei postar com mais frequência... se alguém quiser me ajudar aew no blog entra em contato, pois tow precisando de uma ajuda.

Obrigado.

Jesus Pregadão

Calma Madalena, homem é o que não vai faltar pra você.

Os 10 Mandamentos, ou os 3 mandamentos?

Acrescento mais um: "Nunca deixe de acessar http://sedeusexistisse.blogspot.com "

Exterminador do Futuro 4 - Jesus

Muitos já viram esse vídeo, mas ele não poderia faltar aqui, pois ele contribui muito para o meio divino.

Jesus voltou...

Se deus existir, esse é Jesus. Amém.

Dedicação ou Oração?

Pergunta pro Oscar Schmidt (grande jogador de basquete) se ele treinava oito horas por dia ou rezava oito horas por dia.

Pivete Chato

Filho – Papai, o que é Páscoa?
Pai – Ora, Páscoa é... bem... uma festa religiosa.
Filho – Igual o Natal?
Pai – Parecido. Só que no Natal comemora–se o nascimento de Jesus; na Páscoa, se não me engano, comemora–se sua ressurreição.
Filho – Ressurreição?
Pai – É, ressurreição. Marta, vem cá!
Mãe – Sim?
Pai – Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler meu jornal.
Mãe – Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
Filho – Mais ou menos. Mamãe, Jesus era um coelho?
Mãe – Que é isso filho? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse filho foi batizado! Jorge, esse filho não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele soltar uma besteira dessas na escola? deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
Filho – Mas Mamãe, o Papai do Céu não é deus?
Mãe – É filho, Jesus e deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
Filho – O espírito santo também é deus?
Mãe – É sim.
Filho – E Minas Gerais?
Mãe – Sacrilégio!
Filho – É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
Mãe – Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o espírito santo de deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudo certinho!
Filho – Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
Mãe – Eu sei lá! É uma tradição. É como o Papai Noel, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
Filho – Coelho bota ovo?
Mãe – Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu ganho mais!
Filho – Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
Pai – Era, era melhor, ou então urubu.
Filho – Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
Pai – Isso eu sei: na sexta-feira santa.
Filho – Que dia e que mês?
Pai – Hum... Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
Filho – Um dia depois.
Pai – Não, três dias.
Filho – Então morreu na quarta-feira.
Pai – Não, morreu na sexta-feira santa. Hum... ou terá sido na quarta-feira de cinzas ? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois ! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
Filho – Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
Pai – É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
Filho – O Judas traiu Jesus no sábado?
Pai – Claro que não! Ele morreu na sexta, ora!
Filho – Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
Pai – É, boa pergunta. Filho, atende ao telefone pro papai. Se for um tal de Rogério, diga que eu saí.
Filho – Alô, quem fala?
Rogério – Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
Filho – Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.
Filho – Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
Pai – Cristo. Jesus Cristo.
Filho – Só?
Pai – Que eu saiba sim, por quê?
Filho – Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
Pai – Coitada!
Filho – Coitada de quem?
Pai – Da sua professora de catecismo!

Humanos x deus

Os humanos tão evoluindo, se tu existir, tu tá lascado.

Quedas, tombos, burrices e azar!

Deus por favor... se tu existe mesmo ajudai-vos.

Criação do Homem e da Mulher

Criação do Homem:

Quando deus criou o homem, chamou-o e disse:

- Homem, tenho uma boa e uma má noticia para dar-te.

- Senhor, dai-me primeiro a boa noticia! - respondeu o homem.

- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e o pênis.

- Mas então, senhor, qual é a má noticia?

Deus então explicou:

- O sangue é pouco, por isso quando um funcionar o outro não funcionará.

Criação da Mulher:

Quando deus criou a mulher chamou-a e disse:

- Mulher, tenho uma boa e uma má notícia para dar-te.

- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu a mulher.

- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e a vagina.

- Mas então, senhor, qual é a má notícia?

Deus então explicou:

- O sangue é muito, por isso como o primeiro não serámuito utilizado, o segundo irá eliminar o excedente todo mês.

Conhecidos falando de Jesus

- "Meu Aprendiz."

Chuck Norris sobre Jesus

- "Também está morto."

Nietzsche sobre Jesus

- "Você quis dizer: Guaraná Jesus"

Google sobre Jesus

- "Tesão."

Madalena sobre Jesus

- "Um hippie sujo da esquerda festiva."

Diogo Mainardi sobre Jesus

- "Esse ecziste!"

Padre Quevedo sobre Jesus

- "O jardineiro é Jesus, e as arveres, somos nozes"

Paciente de Fonoaudiologia sobre Jesus

- "Imitador barato... E tem gente que acredita nele! PÓI, perdoai-os, eles não sabem o que fazem..."

Inri Cristo sobre Jesus

- "Hasta la vista, baby Jesus"

Exterminador do futuro sobre Jesus

- "Jesus é o caralho, o meu nome é Zé Pequeno"

Banda UDR sobre Jesus

- "Eu gostava mesmo era do menino Jesus."

Michael Jackson sobre Jesus

- "Oi meu nome é Jesus, tenho 2040 anos (Teria se estivesse vivo), morri aos 33 em Israel. Eu pregava deus, quando fui crucificado. O pior foi que o Judas não quis me ajudar, riu bastante, lúcifer resolveu rir dessa mensagem, uma noite depois ele foi odiado pelo resto do mundo. O mesmo aconteceu com Oscar Wilde. Não quebre essa corrente por favor, a não ser que queira sentir a minha presença."

Spam sobre Jesus

- "Jesus Cristo, Jesus Cristo! Eu estou aqui..."

Roberto Carlos sobre Jesus

- "Deus Forte! Conselero! E princípi da PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!"

Menina Pastora Louca sobre Jeosuis de Nazarééééééééa

- "Bem vindo ao site do maior poder do Universo!"

www.satan.com.br sobre Jesus Cristo

A Tradução dos Dez Mandamentos

1) – “Amarás ao Senhor teu Deus de todo o coração, de toda a alma e de todo o entendimento.”

Tradução: Eu sou o chefão; você é meu escravo.

2) – “Não farás para ti imagem de escultura.”

Tradução: Não gosto de competição. Quero mandar sozinho.

3) – “Não pronunciarás em vão o nome do Senhor, teu Deus.”

Tradução: Não gosto de críticas e não vou levar na esportiva.

4) – “Guardarás o dia do sábado e o santificarás.”

Tradução: Em um dia da semana eu sou preguiçoso, por isso você também deve ser; passe esse dia puxando meu saco.

5) – “Honra teu pai e tua mãe.”

Tradução: Mas não se esqueça de que vou matá-los quando estiverem velhos.

6) – “Não matarás.”

Tradução: A não ser que eu mande.

7) – “Não cometerás adultério.”

Tradução: A não ser que você tenha dinheiro para pagar o padre pela sua absolvição.

8) – “Não furtarás.”

Tradução: Mas se eu tiver mandado você matá-lo, então pode pegar o que quiser.

9) – “Não levantarás falso testemunho contra o teu próximo.”

Tradução: Foi por isso que criei os advogados, assim você pode processá-lo.

10) – “Não cobiçarás a mulher de teu próximo.”

Tradução: Você pode ter quantas esposas quiser, menos a do próximo.

Devagarinho até embaixo

O nome dessa cara é Edmílson, talvez no novo aurélio você encontrará sinônimos como, tosco, arte rara, bizarro, porque esse "dança" que ele fez aí é uma leprosidade única, esse vídeo deveria ser exigido ter dezoito anos pra assistí-lo, eu tive um choque quando essa criatura colocou o dedo na boca, acreditem; deus não existe, pra que prova melhor do que essa?

Algumas Curiosidades sobre deus

- Seu nome verdadeiro é YHVH. Mas você não pode dizer isso.

- Deus fez o homem à sua imagem e semelhança. Logo, deus é homem.

- Deus fez o homem à sua imagem e semelhança. O diabo, que não é besta nem nada, fez a mulher e se garantiu.

- Deus fez o homem à sua imagem e semelhança. Como só existe um deus (?), e sendo este do sexo masculino, ele foi forçado a admitir que é um puta punheteiro.

- Deus fez o homem à sua imagem e semelhança. Logo, deus tem cú e se tem cú, caga e peida ou dá a bunda.

- Deus fez o homem sua imagem e semelhança. Ou seja, deus é feio pra cacete.

- Deus fez o homem sua imagem e semelhança. O que quer dizer que Deus têm um páu e coça o saco.

- Deus certa vez fez um recall da criação? Ele destruiu mais de 90% dela num dilúvio.

- Deus existe há bilhões, mas ela ainda está descansando.

- Deus é ateu.

- Deus se esqueceu de onde pos a Terra e nem se deu ao trabalho de procurar.

- Deus não tem pai nem mãe e nunca foi criança, por isso que deu Jesus pra adoção.

- Deus nunca foi à escola, logo é analfabeto.

- Deus gosta de icekiss de menta.

- Deus possui acesso a internet de 33kbps.

- O apelido de deus é Chuck Norris.

No sétimo dia...

Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
-Porra, deus! (a girafa, além de feia, sempre foi desbocada). Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
-Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que deus, afinal, tivera uma boa idéia. Logo depois entrou o elefante, injuriado:
-Puta Merda, deus! (o elefante também era desbocado). Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
-Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho.
O elefante ponderou e chegou à conclusão que deus tinha razão. O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
-Não quero saber de explicações! Ou diminui o tamanho do ovo ou aumenta a largura do cu!

Deus não inventaria o le parkour, inventaria?

Tenho piedade desse idiota, observe como ele pula com uma vontade imensa, se deus existisse ele inventaria o le parkour? acho que não, inventaria os idiotas? acho que não também, acho q os idiotas existem porque deus não existe e se deus existir, o mesmo adora criar idiotas.

Se deus existisse seria Mau?

Conforme os dados abaixo o deus judaico-cristão seria terrível se existisse, Ele seria muito mau, confira:

- Ele expulsa Adão e Eva do paraíso só porque eles não entenderam uma instrução boba sobre uma maçã.

- Ele sacaneou Abraão, mandando-o matar o próprio filho. Só na hora que o cara tava com a faca no pescoço do guri é que Deus falou que era um teste e mandou-o parar. Essa passagem bíblica foi transformada em programa de televisão por João Kleber, mas conhecido como teste de fidelidade.

- O cara fez uma aposta com o diabo, fazendo Jó sofrer para caralho, só pra testar a fé do cara. Além do mais dizem que o Livro de Jó Não aconteceu de fato e sim é uma obra literaria inspirada por deus e adicionada aos livros ditos "Sagrados".

- Alguns momentos "nervosinhos" de deus na Bíblia: as dez pragas do Egito, Torre de Babel, Sodoma e Gomorra, Monte Sinai.

- Quando todo mundo achava que deus tinha ficado mais maduro, sereno, ele manda o próprio filho, Jesus, comer o pão que o diabo amassou, apanhar pra caralho e morrer numa cruz.

- Depois, a partir desse filho, são criadas igrejas que, em última análise, são responsáveis por 80% de todos os conflitos desde a Idade Média, causando milhões de mortes e desemprego.

- Deus criou o emo e parece achar muita graça disso.

- Deus nutre ódio mortal por comunistas. Para combatê-los, deus enviou à terra um de seus filhos, Jorge Bornhausen.

- Deus adora idiotas e imbecis. Tanto que os faz às baciadas.

deus tem 5 Letras

Essa mulher deveria ter vergonha de sair na rua, isso deveria ser proibido, o orkut deveria processá-la por ser muito burra. Pessoal vamos ser pessoas francas, vocês acham que uma jumenta dessa vai pro céu? deus num aceita isso nem se o cão falar "bom dia", além do mais a beleza dela se compara a do Slot (famoso personagem do filme "Os Goonies"), se eu cometesse uma jeguisse dessa, sairía de casa e me deitaria no primeito trilho q eu avistasse. Esse monstro deveria ser banido da nossa sociedade, isso com certeza é resultado de uma experiência genética que visa o cruzamento de todos os diabos; demo, capeta, capiroto, lúcifer, beuzebu, zé pretin, cão, satanás, bruxa do 71 e Dercy Gonçalves, estou decepcionando como o número de pessoas que não contribuem nada para a socidade teriam sido criadas por deus, se deus existisse isso não aconteceria.

Linkarei por 1 mês quem achar o orkut dessa inferior, porque isso é um ser inferior, um indivíduo que diz que deus tem 5 letras, isso é uma mula, e quem conseguir criar um bom adjetivo pra essa... essa... essa criatura.

Ninjas Doidos (americanos)

Esse vídeo foi muito difícil de conseguir, foram testes realizados para o filme Matrix, são só mestres de todas as artes maciais, como vocês podem ver os testes são muito difíceis, muitos dos testados se machucaram, o negão perdeu os movimentos do braço direito, perna esquerda e testículo esquerdo, também perdeu a 28% da visão em ambos os olhos, mas apesar disso o negão ainda conseguiu a vaga de dublê do Keanu reaves e o filme foi um sucesso, mais conhecido como Mortal Dicábeça, o negão, tem uma nacionalidade muitp pura, afro-negro-brasileiramericano. Putz... deus exista para que essas tosqueiras são se repitam.

Conhecidos falando de deus

- Ergay! As mãos! E dai glória a deus!!!”~ Padre Marcelo Rossi sobre deus

- Ecse sim ecsiste!”~ Padre Quevedo sobre deus
- Redirecionado de: Chuck Norris”~ Wikipedia sobre deus
- Não existe e pronto”~ Papai Noel sobre deus
- GOD? LET ME TELL YOU SOMETHIN ABOUT GOD... !”~ John Milton sobre deus
- Graças a Deus não acredito.”~ Ateu sobre deus
- تلاش‌هایی را برای اطلاع افکار عمو (Tsunami, isso sim foi um trabalho bem feito.)”~ Osama Bin Laden sobre deus
- Você quis dizer: Chuck Norris”~ Google sobre deus
- Quem ele pensa que é?”~ ACM sobre deus

- Nunca vi esse cara.”~ Stevie Wonder sobre deus
- Nem eu.”~ Ray Charles sobre deus
- Herege, graças a deus!”~ Paulo Coelho sobre deus
- Eu sou deus, mas não espalhem.”~ Chuck Norris sobre si mesmo
- In god we trust”~ Nota de Um Dólar sobre deus
- Maradona?”~ Argentino sobre deus
- Quando deus te desenhou... ele tava se drogando!”~ Armandinho sobre você
- For the Greater Good of God”~ Iron Maiden sobre deus
- Thank you gOOOOOOD, THANK YOU GOOOD, YES, YES, SIXTY FOUUR,SIXTY FOUR”~ Muleque doido do N64 sobre deus

Qual a nacionalidade de Jesus?

Três provas de que Jesus era Judeu:
Assumiu os negócios do pai dele.
Viveu em casa até os 33 anos
Tinha certeza de que a mãe era virgem e sua mãe tinha certeza de que ele era Deus.

Três provas de que Jesus era Irlândes:
Nunca foi casado.
Nunca teve emprego fixo.
O último pedido dele foi uma bebida.

Três provas de que Jesus era Porto-Riquenho:
O primeiro nome dele era Jesus.
Sempre teve problemas com a lei.
A mãe dele nem conhecia o pai dele pessoalmente.

Três provas de que Jesus era Italiano:
Falava com as mãos.
Tomava vinho em todas as refeições.
Trabalhou no comércio.

Três provas de que Jesus era Baiano:
Nunca cortou o cabelo.
Andava descalço.
Inventou uma nova religião.

Três provas de que Jesus era Francês:
Nunca trocava de roupa.
Só lavava os pés.
Não falava inglês.

Três provas de que Jesus era Brasileiro:
Nunca tinha dinheiro.
Vivia fazendo milagres.
Se ferrou na mão do governo.

Jesus Will Survive

Muitos de vocês já assistiram a esse vídeo, mas não poderia deixar de colocá-lo aqui. Como vocês podem observar Jesus tem um desejo bem obscuro, o homossexualismo ou até o transformismo... não sei, mas que tem, tem. E nesse vídeo também mostra o que deus faria com quem fosse tirar sarro com ele, claro, se ele exisitisse, como vocês podem ver, deus seria mal.

Filosofias sobre deus e Cia

- Deus, abençõe as mulheres bonitas, as feias, quando tiver tempo.

- A fé move montanhas, mas eu prefiro a dinamite.

- Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

- O sistema decimal é uma afronta ao cristianismo. Se deus quisesse que usássemos o sistema decimal ele teria dado dez apóstolos a Jesus Cristo.

- Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!

- Ao criar o mundo, deus fez uma divisão honesta. Deu o dinheiro aos ricos e a fome aos pobres.

- Deus cura, o médico manda a conta.

- Se deus é amor, e o amor é cego, então deus é cego?!?

Conversa com deus

Um dia, queria falar com deus, depois de tanto insistir consegui.
- Deus, o que é a eternidade para você?
- A eternidade, para mim, é um segundo.
- Deus, e um bilhão de dólares, para você, o que é?
- Para mim, é um centavo.
- Falando nisso, deus, pode me dar um centavo?
- Espere um segundo.

Lição: Se deus existisse ele seria muito esperto.

Cachoro Punheteiro

Em que mundo vivemos? potências criando bombas atômicas? dá pra superar, viver um país onde a corrupção é tratada como uma palhaçada? tbm dá pra superar, mas depois q você assiste esse vídeo você se pergunta "em que mundo vivemos?" Porque puta que pariu, isso é inédito, onde já se viu um cachorro bater ponheta? o dono dele deve bater muita pra ele aprender, porque cachorro é assim, faz tudo que o dono faz, imagina o que ele faz que num foi filmado, isso é insuperável, depois que fizemos esse blog, todos nós não sabemos mais o sentido da vida é cada vídeo que ninguém acredita, agora o cachorro se garante na bronha, imagina o equilíbrio que ele tem q ter pra bater uma, num é pra quaquer um não.

Que Tosco!

Que tosco é você sua imunda, galera vocês acham que essa criatura deveria ter vida? ela que é tosca e nojenta, esse cururu aí tah no youtube não sei porque, isso deveria ser proibido, quando nosso blog assistiu esse vídeo, eu particulamente passei dois dias sem dormir sossegado, me digam agora, se deus existisse esse demônio habitaria o universo?

Cagando na Banheira

O quê que essa nojenta faz na Terra? o quê!? caralho, essa mulher deveria ser executada e ainda pagar a bala q usariam pra matá-la, essa porca não tem a mínima educação e se deus existisse não colocaria uma mulher dessa no mundo.

Vóvó Dançando Psy

Depois reclamam porque eu não escrevo deus com "d" maiúsculo, não escrevo porque ele não existe, assitiram esse vídeo? isso é coisa do satanás, uma velha dessa dançando, tenham piedade nas nossas almas.

Gordinha Sexy

Vocês acham q se deus existisse existiria essa tosqueira aí? Isso eh uma baleia de biquini, um caminhão de banha poluindo a praia. O coletivo de lipídios é essa xeroponfila aí, se deus existisse...