Jesus Pregadão

Calma Madalena, homem é o que não vai faltar pra você.

Os 10 Mandamentos, ou os 3 mandamentos?

Acrescento mais um: "Nunca deixe de acessar http://sedeusexistisse.blogspot.com "

Exterminador do Futuro 4 - Jesus

Muitos já viram esse vídeo, mas ele não poderia faltar aqui, pois ele contribui muito para o meio divino.

Jesus voltou...

Se deus existir, esse é Jesus. Amém.

Dedicação ou Oração?

Pergunta pro Oscar Schmidt (grande jogador de basquete) se ele treinava oito horas por dia ou rezava oito horas por dia.

Pivete Chato

Filho – Papai, o que é Páscoa?
Pai – Ora, Páscoa é... bem... uma festa religiosa.
Filho – Igual o Natal?
Pai – Parecido. Só que no Natal comemora–se o nascimento de Jesus; na Páscoa, se não me engano, comemora–se sua ressurreição.
Filho – Ressurreição?
Pai – É, ressurreição. Marta, vem cá!
Mãe – Sim?
Pai – Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler meu jornal.
Mãe – Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
Filho – Mais ou menos. Mamãe, Jesus era um coelho?
Mãe – Que é isso filho? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse filho foi batizado! Jorge, esse filho não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele soltar uma besteira dessas na escola? deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
Filho – Mas Mamãe, o Papai do Céu não é deus?
Mãe – É filho, Jesus e deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
Filho – O espírito santo também é deus?
Mãe – É sim.
Filho – E Minas Gerais?
Mãe – Sacrilégio!
Filho – É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
Mãe – Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o espírito santo de deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudo certinho!
Filho – Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
Mãe – Eu sei lá! É uma tradição. É como o Papai Noel, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
Filho – Coelho bota ovo?
Mãe – Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu ganho mais!
Filho – Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
Pai – Era, era melhor, ou então urubu.
Filho – Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
Pai – Isso eu sei: na sexta-feira santa.
Filho – Que dia e que mês?
Pai – Hum... Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
Filho – Um dia depois.
Pai – Não, três dias.
Filho – Então morreu na quarta-feira.
Pai – Não, morreu na sexta-feira santa. Hum... ou terá sido na quarta-feira de cinzas ? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois ! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
Filho – Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
Pai – É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
Filho – O Judas traiu Jesus no sábado?
Pai – Claro que não! Ele morreu na sexta, ora!
Filho – Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
Pai – É, boa pergunta. Filho, atende ao telefone pro papai. Se for um tal de Rogério, diga que eu saí.
Filho – Alô, quem fala?
Rogério – Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
Filho – Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.
Filho – Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
Pai – Cristo. Jesus Cristo.
Filho – Só?
Pai – Que eu saiba sim, por quê?
Filho – Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
Pai – Coitada!
Filho – Coitada de quem?
Pai – Da sua professora de catecismo!

Humanos x deus

Os humanos tão evoluindo, se tu existir, tu tá lascado.

Quedas, tombos, burrices e azar!

Deus por favor... se tu existe mesmo ajudai-vos.

Criação do Homem e da Mulher

Criação do Homem:

Quando deus criou o homem, chamou-o e disse:

- Homem, tenho uma boa e uma má noticia para dar-te.

- Senhor, dai-me primeiro a boa noticia! - respondeu o homem.

- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e o pênis.

- Mas então, senhor, qual é a má noticia?

Deus então explicou:

- O sangue é pouco, por isso quando um funcionar o outro não funcionará.

Criação da Mulher:

Quando deus criou a mulher chamou-a e disse:

- Mulher, tenho uma boa e uma má notícia para dar-te.

- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu a mulher.

- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e a vagina.

- Mas então, senhor, qual é a má notícia?

Deus então explicou:

- O sangue é muito, por isso como o primeiro não serámuito utilizado, o segundo irá eliminar o excedente todo mês.

Conhecidos falando de Jesus

- "Meu Aprendiz."

Chuck Norris sobre Jesus

- "Também está morto."

Nietzsche sobre Jesus

- "Você quis dizer: Guaraná Jesus"

Google sobre Jesus

- "Tesão."

Madalena sobre Jesus

- "Um hippie sujo da esquerda festiva."

Diogo Mainardi sobre Jesus

- "Esse ecziste!"

Padre Quevedo sobre Jesus

- "O jardineiro é Jesus, e as arveres, somos nozes"

Paciente de Fonoaudiologia sobre Jesus

- "Imitador barato... E tem gente que acredita nele! PÓI, perdoai-os, eles não sabem o que fazem..."

Inri Cristo sobre Jesus

- "Hasta la vista, baby Jesus"

Exterminador do futuro sobre Jesus

- "Jesus é o caralho, o meu nome é Zé Pequeno"

Banda UDR sobre Jesus

- "Eu gostava mesmo era do menino Jesus."

Michael Jackson sobre Jesus

- "Oi meu nome é Jesus, tenho 2040 anos (Teria se estivesse vivo), morri aos 33 em Israel. Eu pregava deus, quando fui crucificado. O pior foi que o Judas não quis me ajudar, riu bastante, lúcifer resolveu rir dessa mensagem, uma noite depois ele foi odiado pelo resto do mundo. O mesmo aconteceu com Oscar Wilde. Não quebre essa corrente por favor, a não ser que queira sentir a minha presença."

Spam sobre Jesus

- "Jesus Cristo, Jesus Cristo! Eu estou aqui..."

Roberto Carlos sobre Jesus

- "Deus Forte! Conselero! E princípi da PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!"

Menina Pastora Louca sobre Jeosuis de Nazarééééééééa

- "Bem vindo ao site do maior poder do Universo!"

www.satan.com.br sobre Jesus Cristo

A Tradução dos Dez Mandamentos

1) – “Amarás ao Senhor teu Deus de todo o coração, de toda a alma e de todo o entendimento.”

Tradução: Eu sou o chefão; você é meu escravo.

2) – “Não farás para ti imagem de escultura.”

Tradução: Não gosto de competição. Quero mandar sozinho.

3) – “Não pronunciarás em vão o nome do Senhor, teu Deus.”

Tradução: Não gosto de críticas e não vou levar na esportiva.

4) – “Guardarás o dia do sábado e o santificarás.”

Tradução: Em um dia da semana eu sou preguiçoso, por isso você também deve ser; passe esse dia puxando meu saco.

5) – “Honra teu pai e tua mãe.”

Tradução: Mas não se esqueça de que vou matá-los quando estiverem velhos.

6) – “Não matarás.”

Tradução: A não ser que eu mande.

7) – “Não cometerás adultério.”

Tradução: A não ser que você tenha dinheiro para pagar o padre pela sua absolvição.

8) – “Não furtarás.”

Tradução: Mas se eu tiver mandado você matá-lo, então pode pegar o que quiser.

9) – “Não levantarás falso testemunho contra o teu próximo.”

Tradução: Foi por isso que criei os advogados, assim você pode processá-lo.

10) – “Não cobiçarás a mulher de teu próximo.”

Tradução: Você pode ter quantas esposas quiser, menos a do próximo.

Devagarinho até embaixo

O nome dessa cara é Edmílson, talvez no novo aurélio você encontrará sinônimos como, tosco, arte rara, bizarro, porque esse "dança" que ele fez aí é uma leprosidade única, esse vídeo deveria ser exigido ter dezoito anos pra assistí-lo, eu tive um choque quando essa criatura colocou o dedo na boca, acreditem; deus não existe, pra que prova melhor do que essa?

Algumas Curiosidades sobre deus

- Seu nome verdadeiro é YHVH. Mas você não pode dizer isso.

- Deus fez o homem à sua imagem e semelhança. Logo, deus é homem.

- Deus fez o homem à sua imagem e semelhança. O diabo, que não é besta nem nada, fez a mulher e se garantiu.

- Deus fez o homem à sua imagem e semelhança. Como só existe um deus (?), e sendo este do sexo masculino, ele foi forçado a admitir que é um puta punheteiro.

- Deus fez o homem à sua imagem e semelhança. Logo, deus tem cú e se tem cú, caga e peida ou dá a bunda.

- Deus fez o homem sua imagem e semelhança. Ou seja, deus é feio pra cacete.

- Deus fez o homem sua imagem e semelhança. O que quer dizer que Deus têm um páu e coça o saco.

- Deus certa vez fez um recall da criação? Ele destruiu mais de 90% dela num dilúvio.

- Deus existe há bilhões, mas ela ainda está descansando.

- Deus é ateu.

- Deus se esqueceu de onde pos a Terra e nem se deu ao trabalho de procurar.

- Deus não tem pai nem mãe e nunca foi criança, por isso que deu Jesus pra adoção.

- Deus nunca foi à escola, logo é analfabeto.

- Deus gosta de icekiss de menta.

- Deus possui acesso a internet de 33kbps.

- O apelido de deus é Chuck Norris.

No sétimo dia...

Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
-Porra, deus! (a girafa, além de feia, sempre foi desbocada). Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
-Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que deus, afinal, tivera uma boa idéia. Logo depois entrou o elefante, injuriado:
-Puta Merda, deus! (o elefante também era desbocado). Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
-Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho.
O elefante ponderou e chegou à conclusão que deus tinha razão. O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
-Não quero saber de explicações! Ou diminui o tamanho do ovo ou aumenta a largura do cu!

Deus não inventaria o le parkour, inventaria?

Tenho piedade desse idiota, observe como ele pula com uma vontade imensa, se deus existisse ele inventaria o le parkour? acho que não, inventaria os idiotas? acho que não também, acho q os idiotas existem porque deus não existe e se deus existir, o mesmo adora criar idiotas.